Horóscopo interactivo (19/2)

Volvemos con una nueva remesa de predicciones astrológicas sobre tu futuro incierto. A veces más, a veces menos, pero jamás acertamos.

Aries: Te levantarás con buen pie. En la ducha, te resbalarás y te romperás la pierna. El próximo día levántate con DOS buenos pies.

Tauro: El ambiente en el trabajo mejorará. Se tendrán en cuenta tus opiniones y saldrá adelante ese proyecto que busca tirar abajo el orfanato para poder ampliar las oficinas de tu empresa.

Géminis: Vigila la espalda. Un dolor intenso aparecerá durante la mañana y te mantendrá fastidiado todo el día.

Cáncer: Apuñalarás a alguien sólo para saber qué siente un asesino. Luego huirás volviendo la vista para atrás de vez en cuando.

Leo: Un extraterrestre muy enfadado llamará a tu ventana durante la noche. Te reclamará no sé qué honorarios por un examen médico que te realizaron la semana pasada.

Virgo: El proyecto de tu empresa por fin verá la luz. Irónicamente, los niños del orfanato dejarán de verla. Reirás malvadamente de 15 a 19 de la tarde.

Libra: Desde tu centro de salud mental verás a una forma humanoide sin identificar golpear repetidamente la ventana del edificio de enfrente. Tratarás de explicar el suceso a tus médicos, pero te responderán con una nueva inyección de morfina.

Escorpio: Hallarás un pasadizo subterráneo a una gruta llena de tesoros piratas en la sección 4ª de Humanidades de la biblioteca. Por el camino a tientas y a oscuras, accidentalmente, estropearás los mecanismos del ascensor.

Sagitario: Te quedarás encerrado en el ascensor del parking. Tratarás de escapar por la rendija, pero verás que al no ser una rata te resultará algo complicado.

Capricornio: Llegarás tarde a una operación de tibia y peroné porque alguien habrá bloqueado el ascensor. Perderás al paciente. También te encontrarás una moneda de cinco céntimos. Gran día, en resumen.

Acuario: Un día más, como Presidente del Gobierno que eres, te quedarás en casita, con mantita, palomitas y Netflix. El paro, mientras tanto, ascenderá brutalmente.

Piscis: Soltarás chorradas esotéricas en un desconocido diario local, otra vez. Seguirán sin pagarte por ello.

Horóscopo interactivo

¿Cómo serían los horóscopos si fueran realmente ciertos? Pues para empezar deberían contemplar la interactividad. ¿O no?

Es decir, lo que le suceda a un signo posiblemente venga influenciado por otro signo. Si a tal persona le sucede X, es porque otra ha hecho Y.

Veamos un ejemplo. Echemos un vistazo al Horóscopo Interactivo de hoy, 10 de febrero.

Aries: Nada extraordinario te sucederá hoy. Es posible que resbales con una piel de plátano en la escalera, pero por suerte tus reflejos te mantendrán en pie, agarrado a la barandilla, y todo quedará en un susto.

Tauro: Llegarás tarde al trabajo por culpa del transporte público. Aguanta el chaparrón de la bronca del jefe. Un ascenso está por venir.

Géminis: Tu salud se resentirá durante el día de hoy. Has de cuidarte más. Comienza el día con un desayuno completo y nutritivo. El plátano es bueno para empezar el día.

Cáncer: Harás un examen y te irá realmente mal. Al salir de clase te darás cuenta de que no respondiste a la hoja de ejercicios que había por detrás. En teoría esto lo deberías saber porque el horóscopo te ha alertado, pero antes de terminar la primera frase te habrás distraído con la rubia pechugona que tienes enfrente.

Leo: Serás abducido por un OVNI y sometido a pruebas médicas que serán de gran utilidad para una próxima raza alienígena invasora. Asimismo, te entregarán los resultados del examen médico y eso que te ahorrarás para el examen de conducir. Oye, no hay mal que por bien no venga.

Virgo: Tu mujer roncará durante toda la noche y pillarás tal cabreo que lo pagarás con los empleados que lleguen tarde al trabajo. Sé comprensivo con ellos. Asciéndeles.

Libra: Avistarás un OVNI. Lo contarás a tu familia y te tomarán por loco. Probablemente acabes en un centro de salud mental. Tranquilo, harás amigos. No digo que existan, pero sí.

Escorpio: Hoy te sentirás atractivo/a. Querrás realzar tu físico con ropa realmente provocativa. Pero, ojo, ten cuidado con los babosos que dirigen miradas furtivas mientras leen el periódico.

Sagitario: Tus problemas respiratorios comenzarán a ser acuciantes. Háztelo mirar. Vigila el estado emocional de tu pareja. Puede que te pida el divorcio por algún motivo inespecífico.

Capricornio: Durante algún momento del día te sobrevendrán unas ganas irrefrenables de votar a Ciudadanos. Acude al médico.

Acuario: Como Presidente del Gobierno que eres, la cagarás en todo lo que propongas. En el caso de que no lo seas, día normal. Sin sobresaltos.

Piscis: Un día más, redactarás el horóscopo para un diario local de pacotilla inventando chorradas inconexas.